Como es domingo y no voy a ir a misa; y no sé
que me molesta más si las arcadas de Esperanza Aguirre sobre Millán-Astray, ese
antidemócrata amante de la violencia con su Muera la inteligencia… o que más de
un millón y medio de personas se haya quedado sin suministro de agua en Alepo,
Siria, por los intensos ataques que han dañado una estación de bombeo... voy a fantasear sobre La Biblia como un comic donde
me imagino en los principios al Padre Adán allá en El Edén como Bruce Wayne. Bruce
Wayne unos días… otros, Batman. Aburrido… ¡muy aburrido!. Mirándose en las
aguas cristalinas disfrazado del Caballero Oscuro del Gotham de Nolan
exclamando continuamente ese: Mi nombre es Batman. Mmmm… pero, no es bueno que
el Batman esté sólo de modo que de una de sus tajadas chuleteras Dios Creador, (D.C.) saca
a la Mujer Maravilla con la que tiene dos criaturas: Caín El Joker, y el Abel
Doctor Octopus… una broma del otro Dios Creador de ésta particular “Biblia”,
Stan… Y en fin, que si una quijada de asno por aquí... que si tú, ese reactor de no se que, no se lo cuelas a mamá de regalo de cumpleaños… y de hay surge un muere. Luego lo de más
no está muy claro, entre lo de no mezclar tejidos y carne con queso… ahí tuvo
que haber una orgía de padres con hijos, hermanos con hermanas, y la puta que
lo parió todo hasta que Noe Hulk se vió llamado por Stan God a poner orden en aquel
caos. Y el Señor Lee le dijo a Noe Hulk: Te enviaré un diluvio. Y La Masa le
contestó: ¡Hulk contento!. ¡Hulk construir Gran Arca de Hulk!. Y Bueno… que si
una pareja de cada especie, que si llegaron los monzones del cascoporro, que si
llego el celo… y allí no se salvó ni el ojete verdeoscuro del Increíble y el palomo cojo que
volvió con una ramita de olivo y Bruce Banner descansó. Sin “banners que
soportar”… pues eran los tiempos de Matusalén Capitán América que aparte de Los
Stones, ni el propio Dios Stan recuerda. Y eso que faltaba aun mucho para que
naciera Jesucristo Superman después de los dolores, de Madre Catwoman, y Padre
también alado… aunque éste venía sin rama de olivo. De Pater Putativus, un tal Pepe Freeze.
Un Señor muy frío para aguantar tanta burla del medievo en adelante, y lo que
le queda. Por ello de la infancia de Jesucristo Superman se sabe tan poco. Que
si revivió un pájaro cuentan unos “apócrifos”. ¡Nada!... una de la muchas
plumíferas que mataba su padre terrestre a perdigonazos en cuanto las veía
aparecer. Y es que el niño le salió rarito y le gustaba irse al desierto. Le
decía a su padre: Viejo, me voy a mi Fortaleza de la Soledad… y que le iba a
contestar su padre, pues: Corre Zagal, y di que no te han visto. Y el chiquillo
se marchaba a Super-velocidad.
Y nada, ¿empiezo a contar de los apóstoles…
Pedro Aquaman, el pescador… o retrocedo a Abraham Magneto?. Porque ya todo el
mundo sabe que a Jesucristo Superman lo crucificaron en kriptonita en tiempos
de Poncio El Pingüino y se le solía ver en compañía de una tal Poison Ivy, de
nombre artístico La Hiedra Venenosa. En ésta “Biblia” comic también sale El
Diablo pero es como el General Zod encerrado en la zona fantasma… ¡La órdiga!,
pero si no hemos hablado de él… del Gran Moises Lobezno, Príncipe de Egipto. El
que liberó al pueblo elegido por Starbucks, y que en los McDonald’s no Trump de
fuera de Israel mezcla carne y queso para los chesseburger de los gentiles.
Ramses que era una mezcla de Mística y Loki se puso cabezota, más pesado que
Los testigos de Jehová llamando a la puerta… ¡y hala… Madrid… a casita que
llueven cosas!. Que si el agua es roja… Algo que la ciencia ha demostrado que
se pudo producir porque Ironman se bañara en ella con el traje puesto, y que si
el minio de plomo, etcétera… ¡Joder que coñazo es La Biblia así… y la otra!. Aquí
van unos pasajes para desengrasar. Levítico
19.19: "No harás aparear tu ganado con animales de otra especie. No
siembres tu campo con dos clases distintas de grano. No uses ropa de dos clases
de tejido". ¡Hulk liarse!. ¡Hulk destrozar obispos y frailes!. Números 25
1.9: Dijo Dios a Moisés: Toma a todos los jefes del pueblo y empálalos en honor
de Dios, cara al sol… Pues eso… Y nada, empiezo a contar de los apóstoles… De
Spiderman, hasta luego… Bartolo; de, los 4 fantásticos evangelistas… ¡Pues sí…
pues eso!... mejor que La Biblia no sea un comic… que siga siendo esa mentira
creada a imagen y semejanza de una raza de borregos manejables y domesticados
por siglos de medievo y esclavitud de pensamiento. Yo soy de Thor, y de Silver
Surfer. Y me gusta ese pasaje de comic sin versículos que dice eso de: En el
día más brillante, en la noche más oscura, el mal no escapará de mi vista. Que
aquellos que adoran al mal teman mi poder: ¡la luz de Linterna Verde!. Todo lo
que he escrito es una broma, tomarla como tal. Coger la moto del motorista y
huir del infierno, aunque él os acompañe. El conocimiento es el verdadero
averno del Hombre Ente Final, el que se enfrenta a Galactus cada día. En la
sopa política, en el runrún de los sacerdocios verdaderamente “cainitas”… en el
sonido sordo de las guerras y las miserías que desatan nuestros propios
hermanos. A lo mejor ya lo expresó mejor que nadie el propio
Mark Twain con ese: Dios creó la guerra
para que los americanos aprendiesen geografía. Viejo Señor de la Guerra Matusalén
Capitán América… pequeño capitán mundo.